Scrivere i risvolti

Relazioni paraconiugali

[...] Questo genere di relazione – la definirei paraconiugale piuttosto che extraconiugale, come viene moralisticamente bollata – sta diventando a mio parere sempre più frequente. Sempre più necessario, direi, tenendo conto che la quotidianità matrimoniale raramente concede soddisfazioni degne di nota.

Non mi riferisco qui alle banali scappatelle mordi-e-fuggi. Parlo di quei legami stabili che implicano il desiderio di stare insieme e di accompagnarsi in piena libertà per un tempo ritenuto opportuno, che richiedono un rispetto reciproco consapevole, la volontà di non minare la vita dell’altro, accettando ciò che succede come un regalo del destino. Senza negare naturalmente le difficoltà che un tale rapporto affettivo comporta.

Bisogna essere bravi e intelligenti per condividere una relazione a distanza. Bisogna possedere una buona maturità emotiva per sfuggire alla tentazione di mollare ogni cosa quando nascono problemi, di porsi inutili interrogativi sul futuro, di manipolare l’altro evitando gli aut-aut o le prese di posizione dirompenti. Non è da tutti.

 

(20 ottobre 2021, corrispondenza privata)

Nulla è eterno

[...] Nulla è eterno. La preziosità dell’attimo che abbiamo il dono di vivere va perciò colta e custodita con gratitudine. Bisogna avere la consapevolezza della vacuità delle cose, ma non in senso nichilista. Al contrario: essendo le esperienze e le persone amate fuggevoli, proprio per questo motivo possiedono un valore inestimabile nel tempo presente.

Il riconoscimento di questa finitezza, del dolore, della morte, devono portarci ad avere più comprensione (per noi stessi e per il prossimo) e più umanità.

 

(20 ottobre 2021, corrispondenza privata)

Ovunque tu sia

La strada che da Asti conduce verso Torino corre sinuosa lungo vigneti e campi di grano. È il primo giorno d’autunno, ma il clima afoso pare ancora quello dell’estate monferrina. Un cartello posto sul lato della carreggiata segnala il paese di ***. Lo vedo profilarsi alla mia destra, arroccato su di un bric. Rallento, accosto e mi fermo in un ampio posteggio posto alle pendici del colle. Scendo dall’auto e volgo lo sguardo intorno. Un sentiero asfaltato conduce per un centinaio di metri in direzione del camposanto. Esito. Un pudore improvviso trattiene i miei passi. L’idea di infrangere il confine dell’esistenza altrui mi turba e non poco. Avverto tuttavia come un impulso che m’induce ad avviare il cammino. Varco il cancello d’ingresso che si apre con un cigolio sommesso. La ghiaia scricchiola sotto i piedi. Mi guardo intorno. Un muro di mattoni non molto alto imprigiona questo breve spazio compreso tra le colline. È un piccolo cimitero di campagna, con le tombe di famiglia segnate dal trascorrere del tempo e dall’umidità. Nomi e cognomi sconosciuti intorno a me svelano le proprie generalità. Avanzo lentamente, cercando di individuare il luogo dove lei riposa. Supero un secondo ingresso che conduce a un settore che pare approntato di recente. Appena poche tombe, un prato verde incolto, sabbia ammucchiata lungo il perimetro.

Mi volto. Lei è dietro di me. Sulla lastra di marmo grigio una targa in ottone reca il suo nome, l’anno di nascita e quello di morte. Nient’altro. Sopra la tomba stanno due piantine invasate e un lumino dall’aspetto sobrio. La sorpresa di essere finalmente giunto a lei mi ha quasi fermato il respiro. Mi avevi confidato della tua amica e io ti avevo detto che l'avevo conosciuta molti anni fa. Mi fa uno strano effetto, adesso, ritrovarla qui: come se dalle tue parole fosse scaturita improvvisamente la nuda essenza della realtà. Vorrei dirle qualcosa, ma non so cosa. Sì. Le porto i tuoi saluti e sorrido. Oltre però non so andare. In fondo io sono un estraneo. Poco o nulla mi riguarda di lei, se non l’amicizia che vi univa. Se avessi un fiore lo lascerei da parte tua, invece non riesco neppure a sfiorare la lastra. Dentro di me il vuoto. Un vuoto pieno di pensieri poco definiti che non comprendo. Ripenso all’impulso che ho avuto di fermarmi qui e di entrare. Come se lei mi avesse chiamato, come se avesse dovuto dirmi qualcosa che però adesso non intendo.

Forse si tratta del mistero che avvolge il nostro incontro: il legame fortissimo che si è creato tra te e me ha qui le proprie radici. Nemmeno ci conoscevamo ancora bene e tu già mi parlavi di lei. Fu il primo dei numerosi inspiegabili incastri che, scoprimmo, congiungevano le nostre esistenze lontane. Mi dicesti che era una tua cara amica d’infanzia, mi parlasti della malattia che la stroncò ancora giovane. Io ti raccontai che nei pressi di *** ci venivo da bambino con i miei genitori e che per anni passai le vacanze nella località di montagna dove i suoi avevano la casa. Ti dissi che che un mio parente conosceva certamente suo padre. Tra te e me ci separano centinaia di chilometri, percorsi lontanissimi, eppure scoprivamo che ci legava un sottile, invisibile, trait d’union.

La saluto, le dico a presto. La prossima volta verrò con te. Il giorno in cui, finalmente, c’incontreremo di persona ti porterò qui, a ***. Sento che dev’essere così e così sarà. Mi avvio assorto verso l’uscita, esco, salgo in auto, prendo in mano il cellulare e ti chiamo. La tua voce chiara accarezza l’aria. Dove sei?, domandi immediatamente. Rimango stupito. Non è qualcosa che solitamente fai. "Torno da Asti, sai, quel convegno... Non indovini dove sono adesso?" Mi sembri incerta, come se volessi pronunciare un nome ma non osassi. "Sono a ***." "Davvero?" La tua voce esita. "Sai", proseguo, "mi sono fermato e ho avuto una specie di sensazione… sono andato a trovare la tua amica." "Oddio… non è possibile… mi stavo proprio chiedendo dove fossi… non mi succede mai… non ero preoccupata, no, solo che… ero sul punto di telefonarti…" La tua voce trema: "Descrivimi dov’è ora…" Alzo lo sguardo: "Di fronte a me vedo il paese di ***, la campagna, i prati. Alle mie spalle la strada statale percorsa da automobili autocarri veloci e rari. C'è un odore di terra fertile che inonda le narici e più in là riecheggia lo scampanio della parrocchiale... Ma ci credi che sono qui davvero?" "Sì, Pim, e vorrei essere con te. Io ti sento, ti sento nel mio cuore." "Lo so, però mi manchi lo stesso." "Anche tu, mi manchi terribilmente..."

Ho il petto in tumulto. Vorrei spiegarti il turbamento che provo, ma le parole vengono meno. Mi sento al centro esatto di un crocevia al quale sopraggiungono viandanti provenienti da direzioni misteriose. Io raccolgo le loro storie, le riannodo e le metto insieme. Ora le sento penetrare nella pelle come piccoli aghi. "Sai, ti confido una cosa. Non ho retto all’emozione. Ho pianto."

(Settembre 2005. Fotografia scattata a *** il 22 settembre 2021)

In questo periodo vacante

Cara G****,

Spero che tu stia trascorrendo questo periodo "vacante" serenamente, senza troppi pensieri. Il caldo ferragostano può, a volte, surriscaldare gli animi proprio quando sarebbe necessario staccare dalla frenesia abituale: non è il mio caso (anzi, le tendenze meditative prendono il sopravvento) e mi auguro neppure il tuo.

Ho letto e riletto nel frattempo l'ultima lettera che mi hai scritto: in questa, come nelle precedenti, percepisco consonanze di pensiero nelle quali mi ritrovo, pur alludendo a situazioni personali che - ovviamente - non conosco. Intuisco e comprendo inoltre certe reazioni emotive che appartengono alla parte più istintiva del mio carattere.

Neppure io mi sento un missionario: quando faccio del bene agisco sempre con una certa inconsapevolezza tanto che, sovente, non me ne rendo conto. Credo sia meglio così: detesto "le crocerossine dell'anima" (come le chiamo), quelle persone che si mettono in testa di salvare il mondo e poi non sono in grado di provvedere a se stesse, finendo immancabilmente per mettersi nei guai. Nelle loro azioni non vedo generosità o abnegazione ma soltanto il manifestarsi di un'inguaribile nevrosi. Più che cinismo, un po' di sano scetticismo (da σκεπτόμαι, mi guardo intorno) può funzionare da rimedio contro la melassa perbenista da cui siamo circondati.

Quindi, sì, hai colto una mia caratteristica costitutiva: considero ogni donna diversa dalle altre, ritengo che ciascuna sia speciale a proprio modo e, per questo motivo, degna di attenzione ed interesse. Contesto chi afferma che "le donne sono tutte uguali" (o, d'altro canto, "tutti gli uomini"): ognuno, uomo o donna che sia, possiede requisiti e peculiarità proprie, dunque va considerato come essere unico e irripetibile. Nel bene come nel male, naturalmente. Questa singolarità eccezionale che ognuno di noi rappresenta richiederebbe un trattamento adeguato, un comportamento esclusivo, non stereotipato. A me riesce abbastanza spontaneo relazionarmi in maniera diversa con persone diverse - con le donne, in particolare - senza comunque rinunciare a essere ciò che sono, al mio Io.

Sento provenire anche da te questa lealtà interiore, questa integrità morale, e l'apprezzo davvero molto.

Per ora mi fermo qui. Attendo con gentile impazienza la tua prossima e-pistola.

Ti auguro una piacevole giornata.

 

P.

 

(18 agosto 2021, corrispondenza privata)

(S)tralci

Questo lungo periodo pandemico, caratterizzato da un'interruzione forzata di quasi tutte le attività, non sta solo esacerbando gli animi ma - per fortuna - produce qualche effetto benefico. L'isolamento più o meno relativo cui sono stato costretto ha contribuito a farmi meditare su certe questioni rimaste in sospeso negli anni. Ad esempio, ho dato un taglio a certe relazioni sociali poco soddisfacenti e senza provare alcun rimorso. Ho ridotto il tempo trascorso sui social network, già limitato, deluso dall'atmosfera pesante che vi si respira. Di converso mi sono dedicato a qualche nuovo progetto, magari non imprescindibile però stimolante. E ho riscoperto il piacere di dedicare alcuni istanti della giornata a me stesso, a ciò che mi piace…

 

* * *

 

È la banalità con cui può manifestarsi il male. In tutti noi esiste una parte buona, vitale, che tende alla realizzazione positiva di sé, e una cattiva, autodistruttiva, mortifera. Alcuni lasciano prevalere la seconda ma non è detto che siano, per questo motivo, psicopatici (nel senso lato del termine). Conta l'educazione ricevuta, certo, ma soprattutto la quota di libero arbitrio che ciascuno possiede. La psicopatia rappresenta un alibi comodo (anche processuale), la realtà può essere un'altra e più inquietante: le persone che adottano condotte per noi inspiegabili non sono folli ma perfettamente consapevoli di quel che fanno.

 

* * *

 

Dopo aver fatto diverse esperienze sentimentali poco positive, sono giunto alla conclusione di quanto sia inutile, se non dannoso per la propria salute psicologica, rigirare il coltello nella piaga. Bisogna avere la determinazione necessaria per chiudere certi capitoli sfortunati della propria esistenza e lasciare andar via i ricordi che li accompagnano. Si rischia altrimenti di rimanervi fissati se non di finirne risucchiati come in un gorgo, per non uscirne mai più.

Ho vinto la tentazione di etichettare L. come un caso di narcisismo maligno tout court o di bollare G. come nevrotica per i meccanismi di negazione cui ricorre sistematicamente. Non mi sono mai pentito di aver lasciato L. e per giunta con modi poco urbani ma, pur con tutta l'esasperazione accumulatasi, non nutrivo sentimenti di odio nei suoi confronti - né li provo tuttora. Per quanto riguarda mia moglie, nonostante le divergenze profonde e le discussioni estenuanti, ho deciso alla fine di stipulare con lei una tregua che consentisse una quotidianità soddisfacente per entrambi.

Beninteso: non sono un santo e a certe conclusioni sono arrivato dopo aver fatto i conti con aspri conflitti interiori; credo però che, a un certo punto, occorra necessariamente riappacificarsi con il proprio passato. Non per tacitare la coscienza né tantomeno per convenienza sociale (me ne strafotto del giudizio altrui), semplicemente per continuare il cammino della vita senza pesi ingombranti da trasportare.

 

* * *

 

C'è una frase che ripeto spesso: non è che non credo nell'amore, non credo nelle persone. Si tratta di un mot d'esprit, una provocazione che non rappresenta esattamente il mio pensiero ma che, tuttavia, racconta lo stato d'animo di questo periodo. Quietamente rassegnato.

 

(30 aprile 2021, corrispondenza privata)

In questo tempo sospeso

Carissima G****,
Non biasimo la rivisitazione del passato che stai operando in questo periodo prolungato di pandemia. Hai ragione: il tempo sospeso in cui stiamo vivendo ci confina anche dalla quotidianità in cui eravamo immersi sino allo scorso anno: alcuni perdono le proprie giornate a sbraitare sui social media, altri, come te, si concedono più saggiamente qualche occasione di riflessione.

Non si tratta di una banale operazione nostalgia: evidentemente sta maturando in te il bisogno di riprendere in mano capitoli della vita che percepisci come incompiuti, ai quali desideri dare un senso. Comprendo perfettamente questa esigenza, l’ho provata e suppongo che giunga necessaria a un certo punto della propria esistenza. L’alternativa è rimuovere tutte le esperienze che abbiamo fatto, persino negarle. Ma non possiamo buttare a mare pezzi di vita come se non fossero mai esistiti e con essi persone, momenti, avvenimenti. Le tracce restano inevitabilmente dentro di noi, per sempre, sia che rimangano sul piano della coscienza o che finiscano nell’Inconscio. Credo sia bene dare ad esse un aspetto più organico affinché possiamo amalgamarle e incorporarle, trasformandole in parte di noi. Non è un percorso facile: molte vicende conservano un carico pesante di sofferenza e questo percorso può richiedere molto tempo, magari un aiuto esterno. Ne va però della nostra salute psicofisica.

Mi è parso toccante il modo con cui hai parlato di R******, al quale riconosci qualità significative malgrado le fragilità, così come riconosci la necessità di riconciliarti con la figura complessa del tuo ex marito. Capisco le motivazioni e le condivido. Qui non si tratta soltanto di dare un ordine e un senso alle cose ma di cominciare a comprenderle. Comprendere non vuol dire giustificare, beninteso, ma contenere nella mente e nel cuore. Comprendere senza cadere nella trappola del giudizio, generalmente sommario, provare a mettersi nei panni dell’altro e cercare di ricostruirne il pensiero e quindi la logica che sta dietro le azioni in maniera quanto più possibile pacata. Comprendere significa investigare i princìpi delle cose, razionalmente ma senza trascurare l’incidenza dei fattori emozionali. Capire le ragioni dell’interlocutore è un procedimento che cerco di mettere in atto quotidianamente, con risultati alterni – lo ammetto – ma le relazioni umane vanno ripensate sulla base di un funzionamento mentale più sano di quello che vediamo in giro (in quest'epoca storica, soprattutto).

Tutti ne abbiamo fatto esperienza: le persone che più abbiamo amato sono quelle che ci hanno inferto le sofferenze peggiori, aprendo ferite che paiono a volte insanabili. Credo che, maturate certe condizioni, sia buona cosa rendere ad esse l’onore delle armi. Il che non significa perdonarle (concetto complicato, che subentra eventualmente più tardi nel tempo), ma semplicemente rendere cavallerescamente ossequio a ciò che – comunque – hanno saputo donarci: sentimenti, emozioni, momenti felici, qualche insegnamento. Mi rendo conto che ciò non appare sempre possibile, in certi casi non lo è del tutto: penso però che, in linea generale, questo sia l’unico modo che abbiamo a disposizione non solo per costruire rapporti sociali meno problematici ma per far progredire la parte sana che ciascuno di noi porta dentro sé.

Nella lettera che mi hai scritto percepisco il tuo anelito, quello di acquisire un modo di pensare differente, che mi tocca e mi spinge a fare altrettanto con pazienza e dedizione. Ti abbraccio.

P.

(Lettera privata, 2 marzo 2021)

Becoming Jane

Cara G****,

Non so mai come vivere questi giorni di frenesia che per me – amante della routine – segnano il culmine della stagione meno congeniale. È in questo periodo che devo sopportare la brevità delle ore di luce, il sole basso sul parabrezza, le buche che si aprono continuamente nelle strade. Quest'anno, almeno, ho scampato certi interminabili cenoni e i ritrovi natalizi tra parenti - mai le restrizioni governative mi sono state tanto gradite! L'anima oscilla tra la sensazione ludica e cattolica, retaggio dell'infanzia, e quella disincantata propria dell'età adulta. Alla fine non so neppure che cosa desidero veramente. Dovrei imparare ad avere meno aspettative? O forse a dare più tempo e credito alla speranza?

 

"So di esserti apparsa probabilmente una donna poco convenzionale e non particolarmente incline ad una rigida osservanza dei princìpi morali tradizionali…", mi scrivevi nella tua ultima e-pistola. Ti confesso di amare particolarmente le persone anticonformiste, fuori dagli schemi. E mi piacciono molto le donne emancipate, determinate nel superare le convenzioni sociali (ho visto da poco Becoming Jane, se conosci la vita di Mary Austen capisci a cosa mi riferisco). La ragione è semplice: le persone anticonformiste sono interessanti, coinvolgenti, stimolanti. Si propongono di seguire le inclinazioni personali a prescindere dai giudizi altrui. Non sono noiose come quei perbenisti che si adeguano a princìpi morali assorbiti e metabolizzati passivamente, bisognosi di sicurezza e quindi di un riconoscimento sociale. Gli stessi che volentieri catechizzano il prossimo, facendo lunghi predicozzi dai toni moralistici. Salvo poi scoprire che, dietro le loro vite irreprensibili, si celano vizi e vizietti magari non del tutto innocenti.

Le frequentazioni inusuali hanno sempre rappresentato una cartina al tornasole per il mio modo di essere e di pensare. Come insegna Popper: per considerare vera una teoria è necessario falsificarla. Non ti nascondo che in molte occasioni le mie idee non hanno retto al confronto. Non sono di quelli che si vergognano nell'ammetterlo. Se qualcosa funziona meglio di ciò che ho, lo uso: il principio vale per un software come per una convinzione.

Vorrei (con un sorriso) rassicurarti: ho amicizie prevalentemente femminili e quasi tutte - per una ragione o per un'altra - dallo stile anticonvenzionale. È proprio questa caratteristica ad attrarmi principalmente in una donna, segno di un'intelligenza vivace e creativa. Come sai non ho un atteggiamento giudicante, il mio approccio è generalmente comprensivo: i pensieri e i comportamenti divergenti attirano perciò la mia attenzione, mi piacciono e li condivido.

La mia esistenza stessa si muove da sempre lungo itinerari fuori dai copioni convenzionali. Da ragazzo ho avuto seri problemi di salute che, pur superati, hanno sparigliato carte e progetti. Ti ho raccontato anche di certe mie vicende amorose, le quali mi hanno portato a fare conoscenze impreviste, a compiere viaggi non programmati, che hanno contribuito ad aprirmi verso riflessioni inedite. Insomma: se guardo indietro non vedo nulla di normale nella mia vita (e nemmeno se considero il tempo presente). Non seguo le credenze comuni: anzi mi percepisco estraneo ad esse. "Sì, ma…" è il mio motto: capisco tutto però il più delle volte non mi allineo, non sono d'accordo, ho sempre qualche osservazione da fare. Non per puro spirito di contraddizione. Come diceva Nanni Moretti in Caro Diario, non riesco a far parte integrante di una maggioranza: non sento particolarmente il bisogno di approvazione sociale, non devo compiacere nessuno se non la mia coscienza. E mi comporto di conseguenza, senza grossi sensi di colpa. È vero che il conformismo è sempre latente ma, per quanto possibile, mi pare saggio mantenere intatta la capacità critica. Mi guida la tua stessa regola di condotta, ovvero di non fare del male agli altri. Un principio etico che va ben al di là della morale, per non dire di certo moralismo d'accatto.

Gli esseri umani non sono uniformi. La verità è che, sosteneva nonno Sigismondo, la normalità non esiste: se si parte da questo assunto si legge la realtà con molta più chiarezza. Ciascuno ha una personale misura di felicità, ciascuno ha i propri desideri che lo rendono unico e irripetibile.

Ora che ho divagato abbastanza posso rientrare nei ranghi. Cara G****, ti auguro che il nuovo anno sia un tempo buono nel quale stupirti, emozionarti, nel quale abbracciare e farti abbracciare, stare con chi ami… Che questo nuovo tempo sia insomma il tuo tempo.

P.

(Lettera privata, 30 dicembre 2020)

Tra demonio e santità

Carissima G****,

Mi è rimasta nella mente un'espressione che hai usato in una delle tue ultime lettere: non sono una santa. Ho sorriso. Figùrati io!, avrei replicato se ci fossimo trovati seduti in un caffè o davanti alla fiamma di un caminetto acceso. Tra demonio e santità era un album di Alberto Fortis il cui titolo sintetizza perfettamente la condizione degli esseri umani: dentro noi ci sono parti buone e cattive che si alternano in un gioco variopinto di contraddizioni.

Nella duplicità in cui si muove il nostro cammino esistenziale, la stella che ci guida può essere soltanto la consapevolezza. Quella che ci permette di lasciar emergere gli aspetti positivi e di tenere sotto controllo quelli negativi.

Mi sembra di poter dire che entrambi abbiamo sempre cercato di dare un senso alle nostre azioni, al di là dei facili moralismi, a prescindere dal giudizio superficiale delle persone. In fondo, solamente a noi stessi dobbiamo dare spiegazione perché è in noi stessi che possiamo trovarla (sempreché ci riusciamo o ce ne sia davvero una, di spiegazione). È un dialogo interiore quello che dobbiamo instaurare, illuminato dal desiderio di conoscenza.

Non è questione di aver torto o ragione, concetti spesso vacui, indistinti, suscettibili di revisioni: conta pensare e agire adeguatamente per come siamo o ci sentiamo nel momento presente. Esercitando sempre un sano senso critico, senza cedere a comode autoassoluzioni, restando al tempo stesso indulgenti quando ci rendiamo conto di aver sbagliato. È necessario apprendere dall'esperienza, come sosteneva Bion.

 

Ricordo un'altra frase, forse una delle prime, che mi scrivesti durante la scorsa estate: io credo nell'amore. È una frase che, secondo me, descrive perfettamente la tua natura volitiva. Nonostante le amarezze che hai dovuto sopportare e di cui, come credo di aver capito, trascini qualche strascico, continui ad affidarti alle emozioni e ai sentimenti. Condivido questo tuo modo di essere e di sentire.

Dal canto mio ho amato molto, con slancio disordinato, in modo dispersivo; certamente non sono stato contraccambiato se non attraverso gesti eccezionali, occasionali, frutto di momenti destinati a terminare. Continuo tuttavia a credere anch'io nell'amore, inteso soprattutto come stato della mente. Secondo Miguel Benasayag l'amore è paragonabile a una cornice entro la quale ci muoviamo e agiamo.

 

Affermi di essere una donna empatica: è così che ti vedo anch'io. Rimango sorpreso dalla capacità di arrivare al senso complessivo delle mie confidenze. Le tue considerazioni sono naturalmente generiche, non puoi conoscere tutti i dettagli e i risvolti, ma risultano sempre piuttosto centrate. Mi inducono a riflettere, soprattutto sul modo con cui le mie parole possono venire lette e interpretate. L'empatia che dimostri fuor di ogni dubbio, quell'attitudine a entrare nel meccanismo dei pensieri altrui per cercare di capirli senza voler emettere giudizi, rappresenta anche la sostanza del mio essere-nel-mondo. Alcuni la chiamano funzione psicodinamica della mente. Sono convinto che si tratti di una qualità innata, ma sono la vita e le esperienze che facciamo a renderla attiva e ad affinarla.

 

Credo di aver divagato abbastanza, almeno per oggi. Ti ringrazio per la pazienza che hai nell'accogliere le mie ciance. A mia discolpa posso solamente dire che la tue parole sono troppo suggestive per non provare a rincorrerle come fossero aquiloni.

 

Un abbraccio.

P.

 

(Lettera privata, 12 dicembre 2020)

Dove la vita non strepita, i pensieri non fanno male

Le tue parole, mia cara G****, hanno un forte potere evocativo. Nella mia immaginazione scorrono le immagini delle sovratende bordeaux e dietro di esse la luna piena che occhieggia nella notte milanese. In controluce la tua silhouette e, fuoricampo, una voce femminile che sussurra nel silenzio.

Vorrei prepararti una tisana e poi farti sorridere con qualche frase scherzosa. Ti porterei dove la vita non strepita, i pensieri non fanno male.

Invece sono qui, nel salotto di casa, accomodato sull'ampio divano angolare pieno di cuscini dalla foggia vagamente Mirò. Dalla porta finestra aperta sul terrazzo che dà sul giardino entra un fresco piacevole. Sulle ginocchia tengo il computer portatile con un film che mi attende. (Sono indeciso tra Kieślowski e Sautet, due vecchi amici che ogni tanto ritrovo.)

Mi definisco cinefilo sebbene il termine sia considerato démodé - o forse proprio per questo. Sono consapevole che il cinema andrebbe visto al cinema, per un milione di ottimi motivi, ma adoro le visioni domestiche - e non solo in tempi di Covid. Scelgo in base all'umore, a ciò che Sky o RaiPlay propongono. Altre volte traggo spunto dalla mia piccola videoteca, dove conservo i dvd acquistati durante i miei viaggi.

Queste visioni domestiche sono il più delle volte solitarie. A mio parere, il cinema va condiviso con anime affini e Giulia non è sempre sulla mia lunghezza d'onda. Beninteso, ognuno ha i propri gusti e tutti i gusti sono rispettabili: anche un Montalbano può risultare piacevole in certe serate, quando hai voglia di rilassarti. So però che certe scelte la annoiano e non mi piace percepire che la persona accanto dia segni di insofferenza.

Per queste cose sono piuttosto categorico, lo ammetto.

L'arte, in generale, reca in sé qualcosa di mistico (chiamiamolo così) che richiede un'accettazione completa da parte di chi ne fruisce. Bisogna essere disposti ad accettare il gioco dell'artista, anche quando quel gioco non piace o non convince: altrimenti è meglio neanche avvicinarsi, lasciar perdere da subito.

Ma c'è un altro aspetto, più romantico. Mi piace l'immagine di una donna e un uomo che si stringono commossi davanti al grande schermo, di fronte a un quadro o sulla pagina di un libro. (Paolo e Francesca, certo, ma anche Abelardo ed Eloisa.) Non sono solo i corpi ad aderire, portandosi dietro il proprio calore, sono le anime a congiungersi mentre assorbono la bellezza di un'opera d'arte. Porto in me questa esperienza perfetta, vissuta in circostanze particolari della mia vita, e per me esiste solo questa. Se non mi è possibile produrla o riprodurla preferisco restare da solo, in attesa di (ri)trovare uno spirito affine con il quale condividere tali emozioni. La qualità del rapporto tra una donna e un uomo, a prescindere ancora dalle implicazioni affettive, si rivela nella sensibilità che essi hanno nei confronti dell'arte.
Divago. L'oscurità avvolge ormai la stanza. Sul tavolino rotondo color panna resta l'agenda aperta e una penna biro comprata alla Gare de Lyon. Sautet e Kieślowski possono attendere.

Buonanotte G****, mormoro a mezza voce, dormi bene.

 

(Lettera privata, 11 settembre 2020)

Ogni incontro assume valore nel momento in cui lo viviamo

Desidero condividere un pensiero su cui ho assai riflettuto e nel quale credo con convinzione.

Ogni incontro assume valore nel momento in cui lo viviamo: un valore assoluto che deve resistere a ogni rielaborazione che possiamo fare successivamente. Noi ricordiamo in base a ciò che sentiamo e proviamo nel momento presente e dunque ogni considerazione viene falsata dagli stati d'animo attuali, da come ci sentiamo ora. La memoria è una costruzione di ricordi che si modificano continuamente perché avviene nell'"adesso".

Voglio dire questo: avevi sicuramente delle ragioni che ritenevi legittime per lasciare il tuo fidanzato e per metterti con colui che sarebbe diventato tuo marito. Ripensare quei fatti alla luce di ciò che è accaduto in seguito è un atto inutilmente doloroso, oltre che inutile. Il meccanismo mentale del "cosa sarebbe successo se…" è suggestivo ma si tratta di una trappola nella quale ti invito a non cadere. Il tempo presente è l'unica realtà che conta. Il passato non si rivive, si costruisce continuamente in base alle conoscenze che possediamo, che si aggiornano continuamente.

Non dobbiamo quindi sottovalutare le ragioni per cui abbiamo agito in un certo modo piuttosto di un altro: le motivazioni che avevamo nel là-e-allora erano salienti e recavano con sé un senso. Eravamo convinti di operare bene. La recriminazione è un atteggiamento naturale, significa che possediamo una coscienza critica, ma restare invischiati nelle afflizioni significa compiere un errore di prospettiva - oltre che farsi del male invano.

[...]

Per concludere: su ogni meccanismo di scelta incidono e influiscono molte variabili, spesso imponderabili: è difficile (per non dire quasi impossibile) valutarle tutte e attribuire ad esse il giusto peso. Dobbiamo piuttosto imparare ad essere comprensivi: facciamo ciò che ci è umanamente possibile, in buona fede, non dobbiamo rimproverarci o - peggio - imputarci colpe che non abbiamo. Ti esorto perciò affettuosamente ad essere indulgente con te stessa.

 

(Lettera privata, 24 agosto 2020)

Gli incontri fortunati

G**** cara,

Ho letto e riletto con vera partecipazione le parole che mi hai scritto. Ti ringrazio per le confidenze che mi riservi, testimoniano un interesse nei miei confronti che mi onora nonostante io sia per te una presenza virtuale. Sebbene il nostro grado di conoscenza sia ancora legato alle sensazioni, avverto provenire da te consonanze emotive molto forti e suggestive.

Tra l'altro, mi chiedevo quale percorso hai seguito per arrivare sino al mio nome: il web è una rete talmente estesa e i naviganti di valore sono rari come certi pesci tropicali in via di estinzione. A volte gli algoritmi si rivelano funzionali e noi stiamo beneficiando di una fortunata congiunzione numerica.

Riflettendo sulle vicende personali che con tanta chiarezza hai rievocato, così come su molti episodi simili che sono capitati a me, mi è tornato in mente il titolo di quella vecchia canzone: la vita è l'arte dell'incontro. Gli incontri fortunati si caratterizzano per l'estemporaneità, la casualità, per gli slanci emotivi che suscitano nel qui e ora - a prescindere da ciò che accadrà in seguito. Per cogliere quell'attimo fuggevole occorrono occhi e cuore aperti al mondo, un'attitudine naturale all'accoglimento, una serena incoscienza… Ci si avvicina l'un l'altro esattamente con uno stato d'animo lieve, senza troppe difese, senza macchinare nulla, semplicemente con la curiosità di scoprire quale sorpresa la vita ci stia riservando.

Ho colto in te la stessa attitudine e di ciò non posso che esserti grato.

 

(Lettera privata, 11 agosto 2020)

Distanze

G**** carissima,

I legami tra le persone assecondano intuizioni tanto più rarefatte quanto più potenzialmente cruciali. La fiducia reciproca rappresenta un potente combustibile per superare facilmente le distanze. Con le medesime parole che hai utilizzato e la stessa sincerità, ti confesso anch'io che sei entrata, dolcemente e naturalmente, a far parte della mia vita. La notifica dell'arrivo delle tue lettere provoca in me un lieve sussulto e non so resistere alla tentazione di leggerle immediatamente - prima rapidamente e poi con maggior calma -, assaporando ogni parola, saggiandone peso e consistenza. Non ho davanti agli occhi la tua immagine ma provo a rappresentarla con la fantasia, attribuendoti forma e fisionomia sulla base delle mie sensazioni.

 

(Lettera privata, 14 agosto 2020)

"Conta l'indole, non l'età"

"Conta l'indole, non l'età."

Le tue parole riecheggiano nella mia mente da stamattina come un mantra lieve e illuminante. Hanno il ritmo cadenzato di una formula magica che va a dissolvere in un soffio tanti inutili rovelli.

 

(Lettera privata, 27 agosto 2020)

Un'etica del tradimento (?)

Non credo di aver subito ingiustizie particolari nella vita, perlomeno non più di altre persone al mondo. Di sicuro sono stato ingiusto anch'io: in molti casi inconsapevolmente, in altri magari deliberatamente. Posso fare la medesima considerazione se mi riferisco alla questione del tradimento - una delle prime che abbiamo affrontato nei nostri scambi epistolari. Il mio vecchio professore di Psicologia Dinamica sosteneva che tutti tradiamo, per una ragione o per un'altra, o anche senza ragione: amori, amici, parenti, colleghi…

Il tradimento resta di per sé un gesto grave, talvolta esecrabile, genera sofferenza eppure rientra (purtroppo) nella natura umana. Posso dire anch'io, senza provare vergogna, di essere stato tradito e ammetto a mia volta di aver tradito. Non intendo giustificare le mie azioni: penso piuttosto che siano le motivazioni e il grado di consapevolezza a fare la differenza tra comportamento e comportamento. A mio parere esiste persino un'etica nel tradimento, ma qui il discorso si farebbe lungo e scivoloso…

 

(Lettera privata, 26 agosto 2020)

Non sono bravo a descrivermi

Non sono bravo a descrivermi, lascio che le persone si facciano un'idea di chi sono attraverso i gesti e i comportamenti. Quando si stabiliscono delle relazioni come la nostra, basate sulla scrittura, si è costretti a operare una sintesi che forza il senso delle cose. La mancanza di contiguità taglia inoltre fuori tutte le componenti extraverbali della comunicazione che contribuirebbero a chiarire il significato di certe espressioni. In ogni caso, credo di essere una persona piuttosto comprensiva se non tollerante: il che spiega almeno in parte l'andamento di certe situazioni che tu potresti giudicare insopportabili [...]. Sin da ragazzo, quando ancora ignoravo chi fosse Rogers, ho sempre adottato un atteggiamento non giudicante. Il che non significa avere un atteggiamento condiscendente: significa ascoltare in silenzio, sforzarsi di capire le motivazioni che portano le persone ad agire in un certo modo e magari fare qualcosa per aiutarle. Sono anche disposto a tollerare, entro limiti definiti, certe anomalie, certe stranezze, perché neppure io sono immune da comportamenti che potrebbero essere ritenuti inadeguati.

[...]

Comunque ogni limite ha la sua pazienza, avrebbe detto Totò. Comunico continuamente il mio punto di vista, i miei stati d'animo: la controparte (definiamola così) sa benissimo che, superato il limite di sopportazione, reagisco con forza. Per quanto il mio carattere sia flessibile, disposto alla negoziazione, viene il momento in cui divento irremovibile e intrattabile. Potrei citarti molti episodi al riguardo nei quali ho dato sfogo alla parte che ritengo peggiore di me. Sono caratterialmente un non-violento, non ho mai alzato le mani su qualcuno (neppure da bambino), sfogo la mia aggressività verbalmente oppure mettendo in atto comportamenti oppositivi. Non è un buon metodo ma di solito ottengo qualcosa: se non altro un po' di rispetto, ecco. Sono capace comunque di serbare rancori interminabili - e riconosco che anche questa non sia una virtù.

 

(Lettera privata, 1 settembre 2020)

L'unica dimensione reale

G**** cara,

Mi trovo d'accordo con chi sostiene che nel mondo in cui viviamo, un mondo a entropia crescente, possono sopravvivere solo gli animali in grado di procedere mentalmente dal passato al futuro. Raramente ripercorro il tempo che fu e quando succede lo faccio con leggerezza condita con un po' di ironia. [...] L'unica dimensione reale è il qui-e-ora, come già ti dicevo: qui e ora si svolgono le attività mentali e così le funzioni fisiologiche. Il nostro corpo conosce solo il presente. All'interno del tempo attuale noi costruiamo gli altri tempi del pensiero, ricordiamo ciò che è stato e progettiamo ciò che vorremmo. L'illuminazione dei monaci buddhisti si fonda sul vivere consapevolmente ogni attimo che ci è dato.

 

Non invecchio.

La mia pelle di primula,

la mia voce di brezza dolce d’umido,

i miei occhi modesti, non consumo.

Dentro il mio cuore

c’è un resto eterno di fanciullezza…

 

Nei versi di Pier Paolo Pasolini mi riconosco.

(Lettera privata, 1 settembre 2020)

Un'autobiografia relazionale

Nel mio blog (si chiama Scrivere i risvolti) trovi tra le righe la mia storia dal 2006 ad oggi, combinata ad argomenti di varia natura. Per alcuni anni, insieme ad altri blog, venne ospitato nell'edizione online de La Stampa ottenendo un buon riscontro di pubblico.

Non ritengo certo che la mia biografia o i miei pallini siano di grande interesse, però attraverso quelle pagine ho sempre cercato e cerco tuttora di costruire un senso intorno alla mia vita. Questa autobiografia relazionale (mi piace chiamarla così) ha incrementato la consapevolezza di me stesso e ha permesso a qualcuno che l'ha letta di riconoscervi delle parti di sé.

 

(Lettera privata, 3 settembre 2020)

Lettera da uno sconosciuto

Non è importante che tu capisca tutte le mie parole, ma confido nel fatto che tu sia capace di attribuire ad esse un senso possibile. Questo è il motivo per il quale scrivo sapendo di te soltanto il nome e pochi altri dettagli.

L'avvicinamento di una persona sconosciuta suscita interesse, incuriosisce, intriga, soprattutto se le intenzioni di chi si propone non appaiono immediatamente evidenti. Confesso di non saper resistere al richiamo del mistero che aleggia intorno a una fisionomia indistinta affacciata dietro lo schermo abbagliante di un computer. L'attrazione supera qualunque riflessione, ogni cautela.

Esistono ragioni non sempre indagabili che spingono a fidarsi di un interlocutore anonimo: ad esse cedo d'impulso, persino con una certa voluttà, come se quel contatto ignoto possedesse la chiave nascosta che porta all'Altrove oppure racchiudesse la soluzione inafferrabile che da sempre mi sfugge.

Non sono uno sprovveduto né un avventuriero a caccia di facili emozioni, se è questo che stai pensando. La verità è che credo nel caso felice degli incontri fortuiti: ne ho fatto preziosa esperienza, so riconoscere i segnali con cui si annuncia e sento quand'è il momento di lasciarlo agire. Chiudo gli occhi e, senza forzare, attendo con tranquillità d'animo che le cose accadano - se devono accadere.

La verità?

La verità? Tu vuoi sapere la verità? La verità, cara mia, è un lusso che poche persone al mondo possono concedersi. Tutti gli altri, tutti noi che siamo qui, gementi e piangenti in questa valle di lacrime, dobbiamo accontentarci delle mezze verità, dei quarti di verità, di schegge impazzite di verità. Una vita alla luce del sole, limpida, senza ombre, ce la possiamo sognare di notte. Anch'io, che non sono migliore né peggiore di tanti altri, ho qualche scheletro nell'armadio. E sapessi quanti porti nelle nebbie mi sono lasciato indietro. Per ironia della sorte, molti di quei porti e di quegli scheletri me li sono persino dimenticati. Buffo, no? Dopo aver architettato piani diabolici, vissuto storie avventurose, commesso follie e atti impuri, ho finito per scordare la maggior parte delle cose. Donne, fughe, viaggi, città, stanze d'albergo, baci e abbracci. Tutto sembra importante, irrinunciabile, indimenticabile, poi la memoria comincia a far cilecca. Che anno era? Era primavera o già autunno? Ma quella volta era Parigi oppure Roma, la Costa Azzurra o il Circeo? Persone e avvenimenti cominciano a svanire, i contorni si perdono, le immagini si offuscano, i paesaggi si diradano, si confondono, le cose non si notano più con chiarezza. È come se ci fosse sempre meno luce, come fosse sceso rapidamente il crepuscolo. Alla fine perdi di vista tutto quanto, non ritrovi ciò che credevi ti appartenesse per sempre, non lo riconosci più. Io avrei detto quella frase, usato proprio quell'espressione? Sono stato sul serio io a fare quel gesto, a comportarmi così? Chi c'era sul traghetto per Ventotene, in attesa a Milano Centrale o all'aeroporto di Nizza… ero io quella volta agli Uffizi, tra la folla di Umbria Jazz, sulla scalinata del Sacré-Coeur? Non è possibile, non può essere successo davvero: forse l’avrò letto in qualche libro, visto in qualche film… Ed ecco. Dopo aver vagato nei seminterrati della memoria, nel parcheggio sotterraneo dove hai lasciato un'auto che non trovi più, entri allora in quel giardino - Boboli, Villa Ada o le Tuileries - vai a sederti su una panchina e ti godi quel che ti sei guadagnato con tanto dispendio di energie. L’oblio, mia cara, l’oblio.

(Fotografia scattata a Villa Borromeo, Isola Bella, Lago Maggiore, giugno 2013)

La "nuova normalità" che ci attende

Speranza fa rima con vacanza: l'associazione viene quasi spontanea, complice la bella stagione che sta sopraggiungendo. C'è gente però che parla di vacanze come se fosse già domani, come se nel frattempo non fosse successo niente, come se non ci fosse un lutto di trentamila morti da elaborare. Lo stesso discorso vale per tutti quelli che hanno ripreso a bighellonare per le vie delle città italiane senza seguire certi princìpi di prudenza che sembrerebbero scontati. Capisco che il confinamento obbligato cui siamo stati sottoposti abbia esasperato gli animi di molti. Resto tuttavia perplesso di fronte a questa gigantesca opera di rimozione camuffata da insofferenza reattiva.

Forse non è soltanto una follia che riguarda il nostro tempo, credo che qualcosa del genere sia accaduto già al termine della Seconda Guerra Mondiale. Colgo uno stato di rilassamento collettivo, una ricerca di sfrenatezza che, come dicevo, appaiono comprensibili ma che andrebbero vissute con più consapevolezza. Qui la guerra non è finita, per certi versi il peggio deve ancora venire. La cosiddetta "nuova normalità" comporterà costrizioni, disagi, abitudini da cambiare, tanti comportamenti da memorizzare. Ci aspetta una vita molto diversa e per un tempo indefinito.

(9 maggio 2020, via Messenger)

Un crash test psicologico

Questa emergenza sanitaria è una sorta di crash test psicologico. Il virus funziona anche come cartina al tornasole, come reagente capace di estrarre e mettere in evidenza la nostra autentica natura.

Citando ancora Jaspers, nelle situazioni-limite vengono fuori il meglio e il peggio dell'essere umano, che è un impasto di contraddizioni. Può diventare feroce come un animale oppure avvicinarsi alla divinità per forza e generosità. Consapevoli di questo, domandiamoci da quale parte stare.

Forse questo è il momento per capire meglio le persone e su quali contare, per fare una cernita tra chi c'è e chi non c'è. Senza intenti rivendicatori, solo come censimento statistico da tenere presente per il futuro.

(marzo - aprile 2020, via Facebook e Messenger)

Io sto bene

Io sto bene, il che non è poco visto che qualche parente e alcuni conoscenti sono rimasti invischiati nella tela del contagio - non gravemente, per fortuna. La mia attività lavorativa per ora è sospesa, chissà se o quando ripartirà... Resto in attesa di conoscere i tempi del rientro, ma mi sa che il coronavirus stia diventando un alibi in molte strutture e imprese per tagliare personale. Vedremo... Per intanto (r)esisto abbastanza serenamente, vivo il momento presente con quieta consapevolezza, mi prendo cura delle persone cui voglio bene - e anche un po' di me.

(27 aprile 2020, via Messenger) 

I pesci del mare

aprono l'ombrello

quando c'è il sole.

13

(12 aprile 2006, corrispondenza personale)

Mia cara L.,

Nello scorso autunno ho saputo che il sito web de La Stampa apriva uno spazio per i lettori che avessero avuto l’intenzione di creare un blog. Non provando una grande interesse per questo genere di pubblicazione, lì per lì rimossi la notizia. Tra dicembre e gennaio, però, complice la crisi del Blu Agorà Caffè e un incontro conviviale con Margherita Oggero, ho cominciato a prendere in considerazione l’idea di tenere un diario on line. Per me stesso, per accontentare il demone della scrittura che da qualche tempo mi punzecchia, per lasciare una piccola traccia quotidiana come Pollicino. Non certo per ampliare le conoscenze personali (ne ho già a sufficienza nel mondo cosiddetto reale!), tantomeno per rimorchiare qualche sventurata. Quanto al titolo, Scrivere i risvolti, ho preso ispirazione da una lettera di Vittorini indirizzata a Calvino: i risvolti sono i risguardi di copertina contenenti informazioni sull’opera e sull’autore introdotti da Einaudi negli anni ’50. Sono però anche gli aspetti secondari, ritenuti poco importanti, di un evento o di una questione ed è questo significato ad avermi convinto.

Ti chiederai perché non te ne ho mai parlato. Non volevo essere giudicato vanitoso, presuntuoso, ecco tutto. In fondo, non sono che un imbrattatore di muri virtuali: non ho il tuo lessico ampio né il tuo stile elegante. Avevo l’intenzione di serbare questa piccola digressione letteraria fino al giorno in cui ci siamo dati appuntamento ma, ieri sera, è accaduto un fatto curioso. Verso le otto e trenta, mentre controllavo la posta elettronica, mi sono ritrovato un’e-mail proveniente dallo staff del quotidiano Libero: "Ti comunichiamo che il tuo post, visibile all'indirizzo, ritenuto particolarmente valido dalla nostra redazione, è stato segnalato all'interno di LiberoBlog, il nuovo aggregatore blog di Libero. Pensiamo che questo ti possa dare maggiore visibilità sul web e presumibilmente maggiore traffico sul tuo blog, in quanto Libero è visitato quotidianamente da milioni di persone".

Ossignùr, ho esclamato. Nella mattinata avevo buttato giù per il forum dieci righe sul risultato elettorale, senza neppure aver letto il giornale, giusto per rispondere ai post di Alessandro. Le avevo pubblicate anche nel blog e, poi, me n’ero totalmente dimenticato.

Ho scritto di meglio, e in maniera più accurata, ma sovente mi capita che ciò cui attribuisco meno importanza ottenga invece la maggior attenzione. Vai a capire quale sia la logica del web…

(Scrivere i risvolti compie oggi 13 anni)

Tutto il resto è Francia

Per un torinese è semplice: basta alzare lo sguardo, non dico salire ai Cappuccini o fino a Superga. Le Alpi sono là, Cozie, Graie, Pennine, le vedi ovunque, disposte a semicerchio in quest'angolo di nordovest. Verso sud degradano bruscamente nel mar Ligure, a Nord si corrugano nei rilievi valdostani. Torino è una città di montagna, o meglio di montagne.
Te ne rendi consapevole solo intorno all'adolescenza, quando la curiosità per il mondo comincia a destarsi e la fantasia si fa vivace. Ad un certo momento capisci che, dietro quella successione divenuta familiare di picchi e sbalzi, in fondo al corridoio che si apre dalla Valsusa, c'è la Francia. Che poi non è solamente la Francia, così affine per lingua e cultura: è l'Altrove che ti chiama da lontano, con una voce ignota che riecheggia suadente di promesse da cogliere prima che sfioriscano.
Per un torinese la propria terra è sempre troppo angusta, noiosa, incapace di generare sorprese e di mantenerle. O guardi giù in basso verso le acque mediterranee, oppure ti rivolgi dove il sole va a tramontare spandendo certi strani bagliori bluastri. Oltrepassato l’arco alpino immagini una distesa di pianure e morbide colline, di strade che si dipanano veloci, binari e fiumi dal corso placido in cui perdere il respiro. Risuona nelle orecchie una parlata gentile che ascolti senza il bisogno di tradurre, ti figuri cibi e vini il cui sapore hai da sempre impresso nel palato. Improvvisamente percepisci profumi nuovi che però ti ricordano qualcosa che avevi perduto in un tempo lontano, forse prenatale.
È qui, è qui, ti dice quella voce, da qui tu vieni e hai finito per ritornare quasi senza accorgertene.

(Novembre 2015, corrispondenza personale)

verso perso

il verso perso

quello notturno

che ad occhi aperti

non riconquisti

(Oh, Molly Bloom...)

Come scia di lumaca lasciamo sulla pagina bianca flussi silenziosi di coscienza (oh Molly Bloom…), serbando l’illusoria speranza che sia possibile dare un ordine alla vita semplicemente riscrivendola.

Forse è la chimera che inseguiamo, lasciare qualcosa che la nostra penna abbia toccato in modo che l'anima sappia dove andare quando è sola.

Le parole costituiscono uno strumento spesso inadeguato per plasmare i pensieri, dando loro forma e sostanza imperfette; ma, a parte che abbiamo solo queste, è proprio la loro duttilità ad affascinare noi apprendisti stregoni, seduttori per natura, incantatori di serpenti e colombe.

Poi siamo incauti, gettiamo sconsideratamente le parole in pasto al mondo con la serena convinzione che verranno recepite per come le abbiamo intese. Quasi mai succede. Più spesso siamo fraintesi, per non dire ignorati, sommersi da un mare di altre parole che disperdono le nostre rendendole ininfluenti.

Ma, in fondo, che importa? L’unica responsabilità che abbiamo è nei confronti dei nostri fantasmi, che dobbiamo rendere in qualche modo inoffensivi e farci amici.

Scrivo perché non posso permettermi un analista

Scrivo perché non posso permettermi un analista. È una frase che ripeto spesso, un po’ per celia e un po’ no. Scrivere rappresenta per me una specie di psicoterapia. Una psicoterapia informale, ecco.

Come fare snorkeling: ti allontani dalla terraferma o da un’imbarcazione al largo, indossi la maschera, metti la testa giù e a pelo d’acqua osservi i pesci, il fondale, respirando aria pura attraverso il boccaglio. Nulla a che vedere con l’attività dei subacquei che si immergono con la muta e le bombole in acque libere, profonde, si infilano in cunicoli misteriosi, anfratti oscuri o caverne senza apparente uscita. Narrare rappresenta un percorso nel quale posso chiarificare determinate situazioni esistenziali senza sviluppare eccessiva angoscia, a volte con scoperto divertimento, bordeggiando l’abisso dell’Inconscio senza affrontarlo direttamente.

Il mio demone è esigente ma, tutto sommato, piuttosto benigno e, soprattutto, provvisto di un certo senso dell'umorismo. Alla fine di un post ci andiamo immancabilmente a prendere un caffè insieme.

 

(Lettera privata, 2009)

Il piacere di scrivere

Bisogna difendere il piacere di scrivere dalle incombenze quotidiane. Rappresenta uno dei pochi gesti di libertà che compiamo senza dover venire a patti con il mondo.

Amo le persone

Amo le persone che sanno dare sostanza alle parole. Quelle che riversano la loro anima sulla carta – o sullo schermo di un pc – spinte dal desiderio di rintracciare sé stesse. Molti aspetti della personalità si manifestano in maniera evidente mediante la scrittura. A guidare la mano ci sono sempre una mente e un cuore.

Certo, non tutto si vuole o si può rivelare. Scattano meccanismi di autocensura, oppure semplici ripensamenti. La comunicazione scritta è più sofisticata rispetto a quella verbale: permette di correggere le espressioni, di attenuarle o accentuarle. L’uso dei programmi di scrittura ha reso tutto più semplice: il tocco di un tasto può cancellare d’impulso intere pagine. Restano talvolta – quelli sì – gli errori grammaticali, certi svarioni sintattici, le distrazioni, i lapsus: a dimostrare che le imperfezioni (grafiche ed esistenziali) non possono essere mai rimosse del tutto. Alla fin fine, sono convinto che emerge sempre ciò che siamo – sia pure non nettamente, non immediatamente, non consapevolmente.

Il risultato dipende dalla capacità e dalla sensibilità di colui che scrive. Il quale, avendo tra l’altro tempo a disposizione per riflettere, per trovare le giuste espressioni, modulare termini e toni, finisce per svelare qualche aspetto interessante della propria interiorità. Poi, d'accordo, ci sono gli strateghi vanesi, i millantatori spudorati, gli imbonitori logorroici, i seduttori smaccati. Ma anche costoro, prima o poi, finiscono per smascherare la propria natura. Basta avere un poco di pazienza, i trucchi dialettici non reggono a lungo il gioco.

Mauthausen

(Aprile 2003, lettera privata)

 

Durante il periodo pasquale mi sono concesso un breve viaggio in Austria. Innsbruck, Salisburgo, Graz, Klagenfurt, Villach. Passando per Linz ho fatto una deviazione di una trentina di chilometri rispetto all’itinerario previsto e, oltrepassando il Danubio, mi sono diretto a Mauthausen. Qui ho avuto modo di visitare ciò che resta del famigerato KZ-Lager, in cui i nazisti sterminarono 150.000 deportati (austriaci, italiani, francesi, russi, polacchi e spagnoli). Ho visto le baracche, le celle e le camere a gas, toccato con mano i forni crematori, percorso i 186 gradini della scala della morte che scendevano alla cava di granito, dove gli internati erano costretti ai lavori forzati. Mi sono reso conto che, quando ci si sforza di penetrare con la mente la tragedia dei campi di sterminio, si rischia realmente di perdere la ragione.

 

Uscito da quelle mura sinistre, sotto un cielo nero gonfio di pioggia, mi sono sentito come liberato da un peso doloroso che mi aveva attanagliato per tutta la visita. Non so se c’entri qualcosa l’inconscio collettivo, ma il pensiero di quelle inumanità perpetrate da uomini su altri uomini aveva fatto riemergere una specie di senso di colpa ancestrale di cui, fino a quel momento, ignoravo l’esistenza. E ho compreso che dimenticare oggi quelle vittime sarebbe come assassinarle una seconda volta.